Queremos la verdad

Queremos la verdad y que se haga justicia con los fallecidos en el accidente aéreo del Yak-42. Que los que tengan que ser juzgados, lo sean y que los que no tengan que coger ningun cargo de responsabilidad, no lo cojan más.

No queremos más sucesos vergonzosos como este. No queremos dañar a más familias españolas. Solo queremos que los fallecidos descansen en paz de una maldita vez.

Violet Hill - Adelanto de lo nuevo de Coldplay

Violet Hill es el nuevo single de Coldplay, del disco que se va a titular: Viva la vida or death and all his friends. El titulo de Viva la Vida es en honor a un cuadro de Frida Kahlo. El nuevo disco contendrá nuevos sonidos y según dicen, no habrá falsetes de Chris Martin en las canciones. Aunque en el nuevo tema se puede apreciar alguno.
El disco se grabo en gran parte en España, con sonidos de iglesias entre otras cosas.
Viva la vida or death and all his friends saldrá a la venta el 16 de junio, asi que a comprarlo pues en mes y medio.
En cuanto al tema de Violet Hill, me parece un buen adelanto, aunque a mi los primeros singles de Coldplay de cada disco nunca me han atraido tanto como el resto del disco, pero este deja entrever la influencia de Eno y la nueva evolución que va a pegar el grupo en este nuevo disco, lo cual puede ser una gran noticia, puesto que los grandes grupos lo que han hecho siempre es evolucionar, y espero sea a bien.
La producción, algo muy importante para el resultado final del disco, ha corrido a cargo de Brian Eno (el de la sal de frutas no, el productor de U2) y Timbaland, por desgracia.

Un saludo y a disfrutar

Antonio Puerta. Sevillista hasta la muerte

El martes pasado el futbol español perdía a una de sus mayores promesas, y no tanto promesa sino realidad es lo que era ya Antonio Puerta.

Jugador del Sevilla desde que empezo a jugar al futbol, nacido como no en Sevilla y sevillista desde que nació, un sevillismo que ha llevado hasta la tumba.

Como bien he dicho, Antonio Puerta era un magnifico futbolista, un lateral izquierdo y también volante izquierdo con un gran recorrido, buen disparo, consistencia y fuerza. No era un jugador ni muy rápido ni muy habilidoso pero pese a eso destacaba en lo demás y en su gran entrega. Para el recuerdo dos momentos: El gol que le marco al Schalke 04 en la prorroga clasificando asi a su Sevilla F.C. a la primera final de la UEFA de los sevillistas y su otro gran momento fue en la Supercopa europea donde, perdonenme la expresión, ‘meo’ a todo el Barcelona y al final fallo el ultimo tiro que dejo blando a las manos de Victor Valdés, una jugada mitica donde las haya y grandiosa, como el mejor Maradona, pero a su estilo, al estilo Puerta.

Pero Antonio decidió dejarnos el martes 28 de agosto a las 14.30 en Sevilla, a la temprana edad de 22 años, a punto de cumplir 23 y a punto de tener su primer hijo, un hijo al que Sevilla cuidará como suyo, tanto béticos como sevillistas.

Antonio Puerta ‘empezó a morir’ el sabado 25 durante un partido contra el Getafe de Liga, el primero de la temporada, alli se desvaneció asustando a todos sus compañeros (durisimas las imágenes sobre todo de Dragutinovic intentando sacarle la lengua para que no se la tragara). Alli pareció salir todo bien, pues Puerta salió por su propio pie para que la afición le brindara su ultima ovación en el Sánchez Pizjuan.

Sevilla se volcó con su canterazo, con su zurdo, con el jugador que poseia esa zurda de oro que tantas alegrias iba a dar al futbol español. Sevilla se lanzo a la calle como en su dia lo hicieron con el famoso torero Paquirri. Antonio Puerta fue capaz del ultimo milagro, del abrazo entre Don Manuel Ruiz de Lopera, maximo accionista del Betis, y de don Jose María del Nido, presidente del Sevilla.

Voy a dejar una historia preciosa que circula por los foros de Internet del Sevilla:

Con motivo del centenario sevillista, decidió Dios enviar a la Tierra a su mejor ángel-futbolista (sí, en el cielo también se juega al fútbol). Dios sólo envía a sus ángeles a la Tierra en contadas ocasiones, pero el Centenario del Equipo con la mejor afición del Mundo, era una ocasión especial.

Así que Dios envió al "Ángel Puerta" al Ramón Sánchez Pizjuán para sacar de una vez por todas al Sevilla de su sequía de títulos.
Cuando Dios envía a sus ángeles lo hace por un tiempo muy limitado, ya que se produce un vacío en el Cielo que es muy difícil de llenar.

Así que cuando el "Ángel Puerta" metió al Sevilla con su volea en la primera final europea de su historia, pensó Dios que ya era suficiente.

Pero verdaderamente, lo que más enojó a Dios fue la jugada que hizo el´"Ángel Puerta" en los minutos finales de la Final de la SuperCopa de Europa. Esa jugada enfadó tanto a Dios, que hizo que no pudiese finalizarla en gol para que no diese la vuelta al mundo y se descubriera que ese chaval espigado era ni más ni menos que un enviado de Dios...

Así que decidió Dios que si el "Ángel Puerta" no regresaba al cielo en un plazo máximo de 365 días, ni uno más, Él mismo se encargaría de bajar a la Tierra para llevárselo.

El 25 de agosto de 2007 se cumplía el plazo que fijó Dios. Como el "Ángel Puerta" estaba muy integrado en la Tierra, pensó que Dios no lo echaría en falta en el cielo y que la rabieta ya se le habría pasado en un año.

Pero no, cuando se cumplía exactamente un año del aviso de Dios, Él mismo bajó al Ramón Sánchez Pizjuán para lleárselo al Cielo.
Dios no esperaba tal resistencia del "Ángel Puerta". Ni con una decena de paradas cardíacas era capaz de llevárselo al Cielo. El "Ángel Puerta" le suplicó a Dios que iba a ser padre y tenía ganas de conocer a su hijo y seguir haciendo más Grande al Sevilla.
Dios se dió un plazo de tres días para recapacitar.

Al tercer día, Dios vino con todo su ejercito celestial a por él. No podía permitirse que su mejor ángel-futbolista pasase un día más en la Tierra. Si a su propio Hijo se lo llevó al tercer día, no podía hacerlo de otra manera con un Ángel, aunque fuese su mejor Ángel.
A la hora del almuerzo vino a por él y se lo llevó al Cielo.

Toda la Tierra se estremeció y en especial la ciudad elegida (Sevilla), pero Dios permitió que toda la afición se quedara con el recuerdo imborrable de este "Ángel Puerta", su contribución decisiva a cinco títulos en sólo quince meses y un descendiente del "Ángel Puerta" que siguiera los pasos de su padre y para el 125 aniversario de la creación del Sevilla, abanderase al futuro Sevilla a consolidarse entre los Grandes de la Tierra.

Se nos fue Puerta, el que iba a ser el lateral zurdo de la selección durante muchos años, el que nos iba a dar tantas alegrías en la Eurocopa.

Pero sobre todo, se fue una persona. Yo no conocí a Puerta, pero estoy seguro de que era una grandísima persona, pues se le veia en la cara y estoy seguro de que todos los homenajes que se le han hecho y le quedan por hacer, son totalmente merecidos.

Desde aquí, te deseo que marques los goles que puedas en el cielo, pues como dicen por ahí, Dios te ha fichado y eso no lo consigue cualquiera

HASTA SIEMPRE CRACK!

Woody Allen (1935 - ....). Sueños de un seductor

Aqui van una serie de frases del genio del cine y del humor acido y satirico, Woody Allen, el mejor guionista de la historia y de los mejores directores, en mi opinion.

● Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.

● ¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson!. La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas ha resultado ser mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich. (Sin plumas)

● El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...

● Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.

● Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.

● Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.

● Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.

● ¿Puede el hombre conocer el universo? Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.

● Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas. (Zelig)

● El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte. (La última noche de Boris Grouchenko)

● El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir. (Annie Hall)

● El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: -Mira qué moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota). (Sin plumas)

● Me gusta leer pornografía en Braile. (Bananas)

● Para ti soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición. (Recuerdos)

● Téngase presente también que para el amante la amada es siempre el más bello objeto imaginable, si bien para un extraño resultará indistinguible de cualquier variedad de salmónidos. (Sin plumas)

● Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia. (Misterioso asesinato en Manhattan)

● Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor. (Maridos y mujeres)

● Métodos de desobedencia cívica:
Huelga de hambre: en ella los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos ciertos días se puede estar francamente hambriento, sobre todo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar anunciando -Um... ¡qué pollo!-. Una variante para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollinos.
Sentada: se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, postura que carece de significado político.
Manifestaciones: el aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente una acción estúpida o comportarse como un asno. (Sin plumas)

● Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer. (Manhattan)

● No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior. (Sin plumas)

● La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí.

● Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme. (La última noche de Boris Grouchenko)

● La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él. (Bananas)

● Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. (Annie Hall)

● El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien. (Sin plumas)

● Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo. (La rosa púrpura de El Cairo)

● En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión. (Annie Hall)

● El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.

● No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda. (Sin plumas)

● Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto. (Annie Hall)

● Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida. (La última noche de Boris Grouchenko) Hoy vi un crepúsculo rojo y gualda, y pensé: ¡Qué insignificante soy!. Naturalmente, también pensé eso ayer, y llovió. Me sentí asaltado por el odio hacia mí mismo, y proyecté de nuevo suicidarme... esta vez aspirando hondo cerca de un vendedor de seguros. (Sin plumas)

● Él era tan duro y romántico como la ciudad que amaba. Tras sus gafas de montura negra se agazapaba el vibrante poder sexual de un jaguar. Nueva York era su ciudad y siempre lo sería. (Manhattan)

● Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones. (Sin plumas)

● Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país. (Annie Hall)

● Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero. (Manhattan)

● La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad. (Delitos y faltas)

● Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía "Salgo por la ventana".

● El aspecto positivo de la muerte es que es una de las pocas cosas que pueden efectuarse estando cómodamente tumbado. (Sin plumas)

● Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé ¿Por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura... Y me enamoré de Doris. (Recuerdos)

● El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

● Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.

● Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista. (Manhattan)

● No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.(La última noche de Boris Grouchenko)

● La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás.

● Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el porqué de que ciertas personas no crean en Dios. (Sin plumas)

● Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales. (La última noche de Boris Grouchenko)

● Un vendedor ambulante sigue su camino calle abajo vendiendo bollos calientes. Le atacan unos perros y se sube a un árbol. Para su desgracia, hay más perros en la copa del árbol. (Cómo acabar de una vez por todas con la cultura)

● Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.

● Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. (El dormilón)

● Si Dios me hiciera una señal, como abrirme una buena cuenta en un banco suizo. ( La última noche de Boris Grouchenko)

● Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.

● Los estudiantes que logran la unidad no podrán luego salir por la puerta de clase.

● No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos. (Manhattan)

● Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?.

● No te metas con la masturbacion. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero. (Annie Hall)

● Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome. (Bananas)

● ¿Es sucio el sexo?. Únicamente si se hace bien.

Zinedine Zidane, el quinto elemento

Groucho Marx (1890-1977). Disculpen que no me levante

Aquí van unas cuantas frases graciosas hechas por dos genios de ese género maravilloso llamado humor. Un genio ya fallecido como Groucho Marx. El otro genio del humor, es Woody Allen, del cual ya pondre las frases proximamente
FRASES DE GROUCHO MARX


● Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
● Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"
● Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"
● Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota"
● Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción
● Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!
● La inteligencia militar es una contradición de términos"
● Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama"
● La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro"
● He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta"
● Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
● O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"
● Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás"
● Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"
● Citadme diciendo que me han citado mal"
● La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
● Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente
● Bebo para hacer interesantes a las demás personas
● Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto
● ¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú
● ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande
● No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo
● El matrimonio es la principal causa del divorcio
● Lápida de Groucho: Disculpe señora que no me levante
● Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo
● Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
● Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
● Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, no es cierto que usted votó a favor de la prohibición?
Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
● ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith?
¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted.
● No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
● (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
● Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
● Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
- (Periodista) ¿Por qué?
- Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
● He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
● A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
● ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?